Wife : मेहमान आ रहे हैं और घर में दाल के सिवाय कुछ बना नहीं है.
Husband : जब वे आएं तो kitchen में एक बर्तन गिरा देना, और
जब मैं पूछूं तो कहना कि शाही पनीर गिर गया !
फिर दूसरा बर्तन गिराना और कहना पनीर भुज्जी भी गिर गई !!
फिर मैं कहूंगा चलो दाल ही ले आओ..✌😎
मेहमानों के आने के बाद बर्तन गिरने की आवाज़ आई,
Husband : क्या हुआ??
Wife : भंगड़ा पा ले कंजरा..
दाल ही गिर गई !! 😱🙈
😂😂
JAWAN: हेलो सर , मुझे टेररिस्ट ने पकड़ लिया है, दोनों हाथ काट दिए, आँख फोड़ दी, किडनी निकाल ली
CHM : देख ले…. हो सके तो आजा, आज inspection है.
दोस्त अब थकने लगे है
किसीका पेट निकल आया है,
किसीके बाल पकने लगे है…
सब पर भारी ज़िम्मेदारी है,
सबको छोटी मोटी कोई बीमारी है।
दिनभर जो भागते दौड़ते थे,
वो अब चलते चलते भी रुकने लगे है।
पर ये हकीकत है,
सब दोस्त थकने लगे है…1
किसी को लोन की फ़िक्र है,
कहीं हेल्थ टेस्ट का ज़िक्र है।
फुर्सत की सब को कमी है,
आँखों में अजीब सी नमीं है।
कल जो प्यार के ख़त लिखते थे,
आज बीमे के फार्म भरने में लगे है।
पर ये हकीकत है
सब दोस्त थकने लगे है….2
देख कर पुरानी तस्वीरें,
आज जी भर आता है।
क्या अजीब शै है ये वक़्त भी,
किस तरहा ये गुज़र जाता है।
कल का जवान दोस्त मेरा,आज अधेड़ नज़र आता है…
ख़्वाब सजाते थे जो कभी ,
आज गुज़रे दिनों में खोने लगे है।
पर ये हकीकत है
सब दोस्त थकने लगे है…
Ek din husband apne marriage certificate ko lekar 4-5 hours tak use dekhte hue baitha hua rehta hai.
Wife: kya baat hai jaan aaj app apne shadi wale din ko yaad kar rahe ho kya??
Husband : Nahi, mai to yeh dekh raha hu ke is par Expiray Date Kahan hai
☺☺☺☺☺
“ये मोबाइल हमारा है
पतिदेव से भी प्यारा है”
उठते ही मोबाइल के दर्शन पहले पाऊ मै।
पति परमेशवर को ऐसे में बस भूल ही जाऊ मै।
मध्यम आंच पर चाय चड़ाऊ मै।
वोट्सअप को पढती जाऊ मै।
चाय उबल कर हो गई काडा।
चिल्ला रहे है पति देव हमारा।
कानो में है ईयरफ़ोन लगाया।
अब मैने फेसबुक है चलाया।
रोटी बनाने कि बारी आई।
दाल गैस पर चढा कर आई।
इतने में सखी का फ़ोन आया।
पार्टी का उसने संदेशा सुनाया।
करने लगी बाते मैं प्यारी।
इतने में भिन्डी हो गई करारी।
सासूजी चबा ना पाई।
मन ही मन वो खूब बडबड़ाई।
ससुर जी बैठे है बाथरूम में।
खत्म हो गया पानी टंकी में।
कैंडी-कृश गेम में उलझ गई थी मैं।
मोटर चालु करना ही भूल गई थी मैं।
ग्रुप कि एडमिन बन कर है नाम बहुत कमाया।
सबके घर की बहुओ को अपने ही साथ उलझाया।
बच्चो की मार्कशीट के मार्क्स ही ऐसे आए।
जो पति परमेश्वर के दिल को ना है भाए।
उसे देख पतिदेव ने सिंघम रूप बनाया।
“आता माझी सटकली” हमको है सुनाया
घर का बजा रहा है बाराह।
ऐसा है मोबाइल हमारा!!
Wife: Kya yahan wahan ghoom rahe ho… jaake Blue Whale game khelo😜😜
Husband : Main Bacchpan se khel raha hoon… tumse shadi mera last task tha..😱😱😜😜😂😂😂
एक धर्मगुरू शराबी को समझा रहा था…
इतनी दारू पिवोगे तो सीधा नरक मे जावोगे …
शराबी:और जो दारू बेंच रहा है वो ?
धर्मगुरू ..वो भी नरक में जायेगा…
शराबी… और जो दारू के दुकान के सामने नमकीन बेंच रहा है वो ?
धर्मगुरू… वो भी नरक में जायेगा…
शराबी.. फिर क्या प्राब्लम है नरक ही ठीक है….
😜😜😜😜
Do you still remember those awkward days in schools during Exams ?
When a bright student tells the invigilator that question 4 has a problem, but you have already answered it…😳😜
When a fellow student asks for a graph paper, but you are finished and did not see anywhere where it was required…😧 😁😁
When the invigilator says jump question 6 we will rectify it later, but it was the question you enjoyed most when answering…😟 😱😲
When you see people busy using rulers and you are wondering what is going on…😣😫😫
When you hear your friends arguing after the exam whether the answer to question 5 was 35.5% or 36.5% and your answer was 1800 😩😏
The cream. When the other students asked for 4-5 additional answer sheets and You had two pages empty in the main answer sheet😨😰😱
See where you have reached in life inspite of those moments…things are not permanent…enjoy life! 😃😃
Only for those who enjoyed their school life😂😂😂
Top 10 Dialogue of teacher
👉 If you are not interested then you may leave the class.
👉 This class is worse than a fish market.
👉 Are you here to waste your parents money?
👉 Tell me when you all have finished talking.
👉 Why are u laughing? Come here n tell us we'll also laugh.
👉 Do you think teachers are fools to teach you?
👉 Don't try to act oversmart with me.
👉 Why do u come to school when you don't want to study.
👉 The previous batch was 100 times better than yours.
👉 If you want to talk then u may get out from the class.
And the best one
👉 You yes you… I am talking to you only, don't look back.. 😄😄
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I'm sure that the last line made all of you remember and smile .
This was our school days.
The best part was that we used to have the most innocent face to show at that point..😂😂 #Repost if you miss your school life….😔
कभी सुना है कि किसी मुख्यमंत्री के इस्तीफा देने पर उसे बधाई दी जाए.
मोदी जी भी ना मस्ती करने का कोई मौका नही छोड़ते.
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नीतीश कुमार ऐसी लड़की है जो हमेशा 2 बॉयफ्रेंड रखती है
अगर 1 नाराज भी हो जाये तो दूसरा उसका रिचार्ज करवाने को तत्पर रहता है!
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वैसे भी नीतीश कुमार के पास
इस्तीफे के अलावा कोई चारा बचा नही
क्योकि सारा चारा तो लालू खा गया था
नीतीश कुमार : मुख्यमंत्री
तेज प्रताप : उप मुख्यमंत्री
तेजस्वी : उप उप मुख्यमंत्री
मीसा भारती : आपातकालीन मुख्यमंत्री
राबडी देवी : स्टेपनी मुख्यमंत्री
लालू यादव : रिमोट कंट्रोलर आफ एवरी मंत्री इनक्लूडिंग मुख्यमंत्री
…बिहार में अबकी बार सुशासन झूम झूम के आयेगा ….???????मैगी और लालू की वापसी ने यह साबित कर दिया है कि आप अतीत में कितने भी जहरीले रहे हो भारतीय आपको स्वीकार कर लेंगे। लिहाजा भारत एक सहिष्णु देश है। ???????
“अकबर ने बीरबल से तीन नये सवाल पूछे
और कहा तीनों का जबाब एक ही होना चाहिये …
“दूध क्यों उफन जाता है ?
पानी क्यों बह जाता है ?
सब्जी क्यों जल जाती है ?”
बीरबल ने जवाब दिया …..
“व्हाटसअप चालू होने की वजह से”…” 😀
जब दुकानदार कहता है कि आपको ज्यादा नहीं लगाएंगे।
तो एक बात हमेशा याद रखना कि इसमें ‘चूना’ शब्द Silent होता है।
😀😀😀My boss installed WhatsApp and texted me “oye jokes bhej”
I replied “sir pehle ye batao mera increment kab
hoga” ??
Boss replied : “Mast tha !! aur bhej” …😝😝😝
बीबीसीआई ने ऐलान किया है कि हार्दिक पांड्या प्लेन से आएगा बाकी के खिलाड़ी ट्रेन से आए
रविन्द्र जडेजा पैदल आएगा👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻
Dhoni’s Mother: Beta Mahi, Market se sabzi le aa.Dhoni- Par Maa hum haar gaye na, toh log bahut gusse me hain!
Mother- Ek kam kro Meri sari pehnkar jao, koi nhi pehchanega.
Dhoni goes to market wearing sari.
1 GIRL- Hi, Dhoni how r u?
Dhoni get shocked- Apko kaise pata chala, Bahin JI?
GIRL- Abe saale, Main Yuvraj hoon ..!!
GST क्या है..?
पहले आपके पास बहुत सारे साथी थे…. जैसे
फ्रेंड्स,गर्लफ्रेंड्स,हॉफ गर्लफ्रेंड्स…..
( “VAT / Service Tax / Excise etc.”)
अब सिर्फ एक है – “WIFE”
दिन भर उसी को याद करो…
दिन भर क्या क्या किया….. कैसे किया…. उसको पूरी रिपोर्ट दो…. वो भी डिटेल में…
बस यही GST है…
😂😂😂😂😎😎🌹🌹
Mishraji Interview Ke Liye Gaye.
Naukri Already Boss Ke Saale Ko Mil Chuki Thee.
Par Formality Ke Liye Interview Jaroori Tha.
Isliye Aise Sawaal Pucche Ja Rahe The Jinka Koi Matlab Nahi Tha.
Mishraji Ki Bari Aayi.
Interviewer : Aap Nadi Ke Beech Ek Boat Par Ho, Aur Apke Paas do Cigarettes Ke Alawa Kuch Bhi Nahi Hai.
Apko ek cigarette Jallana Hai. ? Kaise Jalaoge ?
Mishraji Very Serious.
Sir Iske teen-char Solutions Ho Sakte Hai…
Interviewer 😳Shocked Lekin Kahaan… Batao!!!
Mishraji Ke Out Of The World Answers: Take one cigarette and throw it in the Water. So the boat will become
LIGHTER…… using this LIGHTER you can light the other Cigarette
Interviewer:- 😳😳😳😳
Mishraji’s another deadly solution:
You throw a cigarette up and catch it. Catches win Matches. Using the matches that you win, you can light the cigarette
Interviewer:-😁😁😁😁
Mishraji:- Sir one more Solution….
Take water in your hand
and drop it drop by drop…(TIP – TIP)
Interviewer:-
😫😫😫
Usse Kya hoga..
Mishraji:- Sir Aapne Wo Gaana Nahin Suna
“TIP TIP barsa Pani. Pani ne aag lagayee.” us aag se hamne cigarette jalayee”
Mishraji – Sir If that was not enough, i have one more solution…..
Start loving one cigarette,The other will get jealous & “jalney lagega”
Interviewer Impressed :-
👌👌👌👏👏👏👍👍👍👉👊👈 Saale ko maaro goli, naukri Mishra ji ko hee de do.
Mishra ji can sell anything.
एक हैंडसम लड़का क्लास में आया ..
और सारी लडकिया देखते ही दीवानी होगयी.
फिर लड़के ने आते ही कुछ कहा तो लडकिया बेहोश.
सोचो क्या कहा होगा ??
थोड़ी जगह देना बहिन जी.. झाड़ू लगाना है ..
‘हाय रे बेरोज़गारी’
Rajinikanth’ s computer was invaded by ransomware virus.The hackers are now pleading with Rajnikanth to release the viruses.😂
पति—” डॉक्टर साहब, मेरी बीवी को अपेंडिक्स के कारण भयानक दर्द हो रहा है। ”
डॉक्टर—” बेवकूफ ……! मैंने एक साल पहले ही तुम्हारी बीवी के अपेंडिक्स को आपरेशन करके उसे निकाल दिया था। इस संसार में ऐसा एक भी इंसान नहीं है, जिसके दो अपेंडिक्स हों। ”
पति—” ठीक है……, आप की बात एकदम सही है डाक्टर साहब। लेकिन कुछ लोगों के पास दूसरी बीवी भी तो हो सकती है। “😜😜
डॉक्टर बेहोश !😂😂